最近去ADABJYA城边(利比亚)踏勘了一次，测线过垃圾场和草疙瘩地。
第一次翻了几堆垃圾，到了城市的边缘。听到谁家养的鸡在鸣叫，还有远处工厂的声音，徐徐的风，青草在绿树下晃动，那时阳光明媚，懒洋洋的，这一切让我感觉了到了故乡的气息。已经习惯远离了人群，习惯远离了喧闹的市声。我们的工作和生活是独立于世的行动。而那时，我却感觉就在家乡一样。感觉到了中午饭的时候了，我要马上回家吃妈妈做的午饭。感觉到了自己并不是生活在世外。突然想起好久没有给父母打电话了！想想我现在的状态真是小时候书里所说的游子，一年大部分的时间是在外面奔波。思念他们的时候总是在特定的时刻，而不是贯彻我生活的始终。但我想，我永远是那个小院的儿子，尽管小院已经被收拾的面目全非。我永远是父母心头的宝贝，尽管他们有的事情都得听我的。
离开测线，回到了BASE CAMP，自己又进入了标准的地震队的生活状态。但父母总是在我的脑海里。自己欠他们的太多了，不仅不能守在他们身边，而且脾气不好的时候，由于自己是老小，还说他们几句。唉！每次让他们花钱不要节省，但他们节约依旧。妈妈没有吃过涮羊肉，我口头说过好几次了去吃，到现在却还没有实施呢，而自己不知道在筵席中流连了多少次了。爸爸这几年待岗在家，花钱更是省之又省，那条腰带不知道用了多少年，还好，去年我给换了一条。妈妈的衣服一件都不是我买的，妈妈喜欢穿衣服，但是都是很便宜的。爸爸喜欢抽烟，但是牌子都是不贵的。上次给他买了两条红塔山，他还说给我哥哥留一条。每次回家我都不做饭，冬天的炉子我一次都没有封过。好像家里盖房我也没有出过什么力。盖好了新房，我还埋怨这里设计不好，那个摆放有问题。妈妈身体不好，我除了出钱买药，好像从来没有仔细研究过到底哪个药品对妈妈的症状。爸爸的头发有点掉了，好像我就是买了点药，后来没有关心过药是否起了作用。而我02年做手术的时候，爸妈都陪在手术室外，他们的心情一定是焦急的，手术完了之后，他们两个轮流日夜陪伴我，妈妈在哥哥家看了一天小孩，晚上还要和我挤一张床，怕我有什么事情，肯定休息不好。爸爸最讨厌在医院呆着了，但为了我，也天天呆在医院。上次休假45天，只和父母在山东哥哥家里呆了7天，真是罪过啊。不说了，太多了自己的不是，想想自己真是劣迹斑斑，以前自己还向别人吹嘘自己孝敬父母呢，好像我在我们班里孝敬父母比较有名，都是吹出来的。
到了今天我还让他们处处牵挂，除夕打电话，妈妈还问我找女朋友的事情，牵挂我在外是否安全。妈妈没有女儿，姥姥也不在了，连个说心里话的人都没有。爸爸常年在外，青春都献给了这个家庭。对父母怎是一个对不起能够表达的。用行动来说明我的心吧！马上快休假了，回到家里，好好的为他们做几件事情。我不可能常年陪伴，我在家的时候就哪里也不去，回去带父母好好消费一下，给妈妈买几件衣服，给爸爸买几条好烟。好好研究妈妈的病，咨询医生。我知道就是我做了我计划的事情，与父母给我的相比，就是滴水之于大海。父母的爱是别人的爱无法代替，我一定好好的生活，好好对待你们，好好的做你们的儿子．．．．．．
2001年的苏丹之行是我第一次在异国长期停留.感悟颇多
在苏丹的日子是这样的繁忙，每天的睡眠总是不足，无事时，头也是沉沉的，但是大脑总是一时不停的运转，关于工作、生活、安全、情感...感想总是很多，特别是在这些特别的日子里，苦于无人无处倾诉，积压的情感是这样的沉淀，就象弹簧的压力，一旦释放，将是惊人的，所以将满腹的脉络倾泻于此，亦是放松，亦是多年之后，珍惜起自己在他乡渡过的日子，我想那时的瞬间将是美好的。
明天将要move到危险重重的Melut，树木丛生，正是游击队大展身手的好地方，听从军方的指挥，切记 不要单独出行身边必须有军人护卫，任何时候任何地点不要坐第一辆车去测线，以免遇到地雷。
愈是危险的时候，愈是思念那些和平的岁月，愈是苦闷的时候，那美好、甜蜜的往事如甘露琼浆滋润干枯的心灵。
刚读完一本书，关于每个人难忘的片刻，是关于爱情。场景描写王朔是最棒的，但这本书依然勾起了我的往事与憧憬：一条铺满花香林荫深处的小径，公园座椅上几片飘落的深秋的黄叶；深夜都市的街道我和莹莹、苗苗在飞快的穿行，黑暗中无序的低语，这都是我的时光隧道时穿行的痕迹，往上溯，大漠里面对太阳的独坐，塔河岸边胡杨深处白雪纷飞的新年我拾柴生火，野地黄叶上中午香香的沉睡，每一处留下了无尽的愁思；上行，校园里虚度的青春岁月，年少无知的风花雪月，足球场上跳跃的身影，那是我的青春在蹬蹬乱跳；还是上行，少年时家里的院落，树木参天，柴堆成行，妈妈忙碌的身影和袅袅上行的炊烟，庄稼成熟时我和哥在不知疲倦的奔走，过年时爸爸的归来与团聚，那是永远魂牵梦萦的家园。
笔尖流露的是美好的片断，我知道我在时间里穿行，我的思绪早已滂沱泛滥，如春天涌来的第一股春潮，在情感的长河里奔流、碰撞与激荡，我忍不住要潸然泪下了。没有办法，天生的我是这样的细腻与多感，我无法改变自己。我思绪似天籁无处不在，肆意蔓延。我的青春与梦想，我的情感与思潮，又岂止这几页薄薄的纸所能承载的？但这又是唯一的途径。
心头堆积的情感重重的存在，这一次我是真真切切的体会，精神与肉体是相通的，胸腔似有一股厚重的气体在云集，只好用咳嗽去缓解。排山倒海的情感压迫的我很难真实的存在，我需要释放，我需要减轻，就在这里，这在这纸上，要不然我会被这情感所击垮的。
堆积的情绪如初开的太阳将满心的愁思尽染，我的青春之花要绽放在荒芜的金黄的大草原吗？那余音袅袅的青春之歌会在千山万水之外的异国回荡吧！如果是，我希望它如史诗般壮丽，如散文般隽秀，如天歌般辉煌。它会给我留下深深地印记，它会给我一些证明，证明我曾挣扎地存在，我曾为了生命而讴歌，我也曾为了理想而苦苦奋斗过，那什么会给我真实的证明，而什么会让我尽情的唱礼歌给它听。这生与死无尽的轮回中，我在天涯孤苦的挣斗，留给别人些什么，只会随我的逝去而隐散，但我，我必须要把它记住，生命的意义 对我而言仅仅是这历史长河一瞬的几十年，让它过得充实而丰满，当再也走不动的时候，那青春的旋律我会依稀的记得。到那时我是悔恨还是庆幸也不再重要，重要的是我曾真真实实的存在，我曾为了理想和信念拼搏过。这已足矣，曾在天涯！对！曾经青春！我愿做一个青春的歌者，我愿为我的生命而唱歌。
而这印记、证明亦是什么？几张美元？几张照片？还是脑海里场面的短暂，或许全都不是，会是什么呢？我等着，我等着青春象波涛般汹涌，将我融化、湮灭！
